Наступающий..

Хм.. мозг, не думаю, что это хорошая идея начать снова всех ненавидеть именно в предновогодний вечер. Я итак форевер элоун. Провести новый год одной не лучший вариант, но другого не намечается. Да и не хочется, честно говоря. Встретилась с сестрой, поговорили по душам. Спасибо ей за это. Теперь точно сомневаюсь в правильности своего решения.
В любом случае. С наступающим! Хочу заметить, что в этом году хорошего было больше, чем плохого. Спасибо, КотоКроль, за это:)
Пусть в этом году хорошего будет ЕЩЁ больше.

Час ночи.. Итс тайм ту пресс)) Хоть в этом МЛЗ не МЛЗ :)


А, ну да. Мерри Кристмас, что ли)

может хватит уже, а?

Ненавижу. Ненавижу, когда так упрямо навязывают своё мнение, повторяя его бесчётное количество раз. Все уже прекрасно поняли, что и кому нравится, не нужно добиваться, чтобы все признали как это круто. В этом и есть изюминка людей. У каждого свои предпочтения и интересы. Совпадают? Замечательно! Но не на 100% же. И это не недостаток. Таким образом люди дополняют друг друга. Ну осведомил ты о своих "радостях"один раз. Кому надо, тот принял и согласился. Зачем делать это изо дня в день, из года в год? И пожалуйста, не нужно настаивать на том, чтобы люди выполняли ваши прихоти, так, чтобы совершенно растаптывать их желания. Это неприятно. Я понимаю, что до некоторых это просто не доходит. Просто детский каприз, чего тут такого? А то, что я просто не хочу. Это моя детская прихоть.
Простите меня за мою слабость, что я не могу сказать лично, не изливая здесь. Просто не хочу терять друга из-за пустяка. А это пустяк. Очень существенный, но не стоящий дружбы.
А дружба ли вообще это? Последнее время всё больше и больше в этом сомневаюсь. Но бывают и моменты, когда можно совершенно забыть о всяческих недомолвках и оставить только хорошее. Правда ненадолго. Вот у меня так, не знаю, как у остальных, но у меня именно так.

no title

Отлично. Съездили в гараж. Там очень круто, это не передать словами, я пыталась. Всё надо попробовать, да и впечатления у всех будут разные. В общем, мне понравилось.
Разбираю фотки. В этот раз я их даже выложу) Новогоднее настроение - 140%. Может потому что самые крутые из фотографий сделаны у "Лабиринта света" (это такогй большой лабиринт, сделанный их гирлянд). Выключла свет. Под музыку убираю красные глаза любимым одноклассничкам. Хорошо. Желтый свет гирлянды определённо расслабляет, даже на фото. Теперь очень хочется добавить дому уюта. Но пока не знаю как. Вернее знаю, но это после Нового Года, а пока просто навешаем мишуры, гирлянд на следующей неделе ну и нарядим ёлку, конечно. Забрать бы у Толика свечки, если не выкинул.. *а то год уже не могу*

мнение

Почему я не высказываю порой свое мнение?
Да потому что оно чаще всего не совпадает с мнением окружающих, и мне, честно говоря, тошно смотреть на то, как они с пеной у рта отстаивают свою точку зрения, готовые разорвать за моё нет. К счастью, не все такие. В конце концов, я имею право высказать то, что я думаю, и не быть оплёваной за это. Да, летом прошлого года мне изрядно прополоскали мозги. Спасибо. Нет, серьёзно. Не то, что бы я была какой-то дурочкой, с ярко выраженным стадным чувством, нет. Просто я стала вкладывать смысл абсолютно во всё, что меня окружает, что я ощущаю. Это порой всё только усложняет, но что поделать. Мне даже лень что-то менять.


P.S. омерзительна себе. нет какой-то определённой причины, просто противна и всё. изолироваться бы ото всех и всего хотя бы на недельку. А вообще всё хорошо, ага.

Победа

Ровно полтора часа ушло на написание сочинения.
А нытья-то было..
Убить меня надо за мою лень( ну, или вскипятить чуток, ага

Вместо сочинения.

Я ненавижу писать сочинения. Особенно по ночам. Особенно по текстам, проблемы которых я не могу определить. Лень свою ещё ненавижу, да. Но поделать с ней ничего не могу. Такие наполеоновские планы были на сегодня, что прям ухх. А в итоге? Завтра как овощ. Атмосфера угнетает. Фонарики не работают. Это вообще закон подлости какой-то. С ними было бы получше.
В Киргизию теперь ещё хочу. Только летом. Но на это лето слишком уж наполеоновские планы *да во мне живёт стадо Наполеонов, которые подкидывают мне идеи* и хотелось бы, чтобы они осуществились. Но для этого нужно как минимум подавить свою лень. Не горжусь собой совершенно. Стыдно за всё, абсолютно, кроме мыслей, которые стараюсь не озвучивать. Ибо какой смысл, если у меня недостаточно мотивации, чтобы воплотить их в жизнь. Нужен какой-то катализатор, который бы направлял все идеи и планы импульсами в эти ленивые руки, которые только и способны, что стучать по клавишам и обнимать мышку.. И в горло, которое смогло бы сказать такие слова, которые позволили устранить все недомолвки с близкими и не очень. Конечно, очень просто свалить всё на свой никчёмный характер, благодаря которому мне очень сложно с людьми, и ничего не делать для того, чтобы хоть как-то это исправить. Я очень люблю жаловаться на свой характер. "Я не могу так, я не умею этого..." Неправда всё это. Могу и умею, только нужно же хоть чуть чуть постараться, чтобы это сделать. А для меня это ой как сложно. Мне лень даже заставить себя подумать в этом направлении, ведь для этого нужно будет пересмотреть свои поступки, жизнь в общем. Возможно я много раз говорила лишнего о своих принципах, что теперь сложно им изменить. Во мне помимо Наполеонов ещё гнездится педант, то есть если я сказала, что всегда делаю именно так, а никак иначе, и сделаю именно иначе, этот педант будет грызть меня изнутри за то, что я нарушила строгий порядок следования своим принципам и убеждениям. Может, никто из окружающих и не заметит, но меня изнутри будет выжигать, как кислотой, чувство того, что я как-то неправильно поступаю. Неприятно. Но надо сломать себя, подавить этого маленького *хотя, судя по замашкам, не такого уж и маленького* педанта и найти общий язык с окружающими в конце концов. Только нужно ли им это. На счёт себя пока не определилась.
Вот возьму и сдам это Зое. Может поймёт и простит?)

настроение

достаточно одной лишь гирлянды, для того что бы превратить комнату в сказку.©


а моя сломалась - середина не горит. Но, что я два года зря выключатели и розетки раскручивала? Попробую разобраться.
Папа мне в помощь.

Гордон Кларк и Леон Бота

Главный герой этой фотосессии - Леон Бота -  талантливый художник. Болезнь  прогерия сделала его стариком в 24 года. Интересно, что тяжелая болезнь не мешает ему творить. Леон осознает, что жить ему осталось недолго, и поэтому хочет оставить хотя бы след в искусстве - и это ему удается. Конечно, картины художника мрачноваты, но он  объясняет это тем, что много думает о смерти, а это явно не повод рисовать жизнерадостные картинки. Друг Леона, фотограф Гордон Кларк,  снял его в необычной фотосессии под названием "Who am I?", в которой Бота предстает в разных образах.

Сначала я услышала её музыку и только потом увидела её.
Первое впечатление обманчиво - она мне не то чтобы не понравилась, но что-то в ней отталкивало. А теперь я не могу оторваться. Она замечательная, добрая, открытая. Она вдохновляет, заряжает позитивом.
Теперь мне тоже хочется сделать что-нибудь неординарное. Только чтобы без последствий. Нужно, чтобы было без последствий, а хочется по-любому, лишь бы было..

Загорелась прямо что-нибудь сделать, вот только что?

мотивация

давай, Додонова, отстриги уже, в конце концов, эти ногти, сними со шкафа коробку, достань гитару и вперёд! вокруг столько поистине офигенных песен, что можно найти хотя бы одну простенькую, чтобы потом сидеть на стуле, болтая ногами, и гордиться собой. Ну же, МЛЗ, даваааай!

to see/listen/read/etc..

Когда-нибудь возьму и послушаю. Не забыть бы.

Список фильмов, которые надо посмотреть пополняется, уже и не записываю даже, всё равно не посмотрю скорее всего в ближайшем времени.


но всё-таки


Собрание некоторых плейлистов.
Музыка, которая больше чем музыка.

Гениальная идея

-Почему в школе нет лифта?..
-Ммм.. может лучше эскалатор?
-Нет. Лифт.
-Ну вот зачем.
-А вот так поехал на физику... и застрял..

©Мишаня.