воскресенье, 23 сентября 2012 г.

feelings

чувства смешанные. всё хорошо? возможно. есть недочёты? вполне. мешают? не то, что бы.
так в чём проблема?
как минимум в том, что я уже 2 месяца жалею о совершённом. Порой кажется, что по-другому и быть не могло, но ведь могло. А не было. Поэтому остаётся лишь заглядывать в прошлое и рисовать всё иначе, как хотелось бы и контактировать лишь во сне. С утра остаётся очень странное чувство. видимо, мои сны очень реалистичные, либо я просто хочу верить в то, что вижу и чувствую по ночам.

Ещё как минимум 4 года иногда случайно пересекаться и строить из себя незнакомцев. А может, что-то изменится. Очень бы хотелось.
а у меня руки, между прочим, каждый раз трясутся и внутри что-то сжимается. к чему бы это?


отчёт

Что ж, 3 недели учёбы удачно прошли, вроде бы, не мимо, так что, можно о них и поведать.

У меня крайне крохотная группа, с большей частью которой я успешно контактирую, с остальной часть группы я просто контактирую. Нельзя сказать, что они мне не нравятся, просто они другие для меня и я другая для них. те, с кем мы взаимно интересны, мы сошлись.
Арабский забавный и объёмный. 4 преподавателя, познакомились мы только с тремя, но все хорошие, разные, но хорошие. Сложно, смешно, но иногда приходится запрятать смехуёчки поглубже и начать вникать. пока успешно. Ежедневные поездки пока не особо напрягают, по крайней мере, пока мне гораздо уютней в Дмитрове. По определённым причинам. Однако, тёплого и мягкого плеча определённо не хватает в 4-м вагоне на 6:25.
Хоть в чём-то успех. Спасибо программе Логоса, что я прошла "замечательный Enterprise 4" ещё в 9-м классе. Теперь меня ждёт непосещение английского и индивидуальная программа, а если повезёт, что вряд ли, то немецкий или испанский.
Востоковедение - это нереально интересно, но есть множество препятствий. Одно из них - это нераспространённость. Я уже который час пытаюсь безрезультатно скачать одну единственную книгу, чтобы узнать, подходит ли она мне для курсовой (здесть я тоже в поиске из малого множества).

наверное, это всё, чем я пока могу поделиться в плане учёбы.

воскресенье, 16 сентября 2012 г.

не Куала-лумпур, не Улан-батор

несмотря на то, что во многих случаях меня даже не спрашивают, я даже рада таки спонтанным решениям. Спрашивают, не спрашивают, а мнение мамы ещё никто не отменял. Но она дала добро и вчерашний вечер мы провели в Зелёном театре на концерте NoizeMC. Масса положительных эмоций, проводы последних тёплых деньков (домой я уже бежала, скрываясь от дождя). В общем замечательный день.

понедельник, 10 сентября 2012 г.

дельфины

Сильное, нереально сильное видео сделали Alai Oli с командой.
у меня не слов.
оно очень подходит под состояние половины моего внутреннего Я.
а у второй половины всё очень даже ничего. смешанно, но вполне себе ничего.
хотелось бы, чтобы и это ничего не кануло в никуда.

пятница, 7 сентября 2012 г.

несбыточное

Если уже всё, то перестань мне сниться. Хотя бы не так часто. Я не смогу держаться.
А с четверга на пятницу сны сбываются. Хотелось бы, ой, как хотелось бы..

суббота, 4 августа 2012 г.

dreamers

пора завязывать загадывать желания. Они всё равно не сбываются. надо самим пытаться что-то менять в своей жизни. И было бы совсем замечательно, если в лучшую сторону

пятница, 20 июля 2012 г.

http://vk.com/wall1129570_43576?hash=faccd00218d9c45d37&og=1
а не загнаться ли? всё равно ничего не делаю. Всё равно либо не получится, либо брошу, но интересно же.

четверг, 19 июля 2012 г.

В голове куча мыслей спутались в огромный клубок. Хочется с кем-нибудь поделиться, да вот стоит ли? Это сейчас и обдумываю.
И ещё. Я очень не хочу тебя терять. Правда. Я не знаю что со мной, теряю контроль.

среда, 6 июня 2012 г.

литературный голод

Я ужасно хочу читать. За время подготовки я глотала разные книги, не особо вдумываясь в них, но в последний месяц я совершенно не притрагивалась к художественной литературе. Она просто не лезла в голову. Честно говоря, она и сейчас не лезет, но глаза жаждут длинных строчек и страниц, а мозг новых персонажей и действий. Хочется засесть с книгой на целый день, погрузиться в неё и выбраться только после эпилога. Но для этого нужна действительно интересная, захватывающая книга, для меня очень сложно найти такую, обычно я натыкаюсь на них случайно. И обычно в такие моменты я ищу в своей памяти истории, в которые прониклась полностью нахожу их и читаю. Кажется, что ничего лучше ещё не написали, но нужно только искать - и я уверена, найдутся ещё те книги, строки которых снова будут отпечатываться в мозгу. Надеюсь, я открою ещё немало произведений, которые захочется перечитывать снова и снова.

воскресенье, 3 июня 2012 г.

понедельник, 21 мая 2012 г.

Комната страха

Найди меня, вот серьёзно, возми и найди.

Мне же интересно, да и тебе, думаю, тоже.
А я даже даже не знаю твоего имени, а ты моё помнишь?

четверг, 17 мая 2012 г.

Холостяцкие выходные

в общем, так получилось по счастливой случайности, что мы едем в Питер. Прям перед последним звонком и экзаменами. Ну а что там революции были, столица была. История.. Может запомним что :)
В общем надеюсь, что наши холостяцкие мини-каникулы будут незабываемыми и полными впечатлений.


суббота, 5 мая 2012 г.

очередной закидон

Ну, как очередной, он, на самом деле, был всегда.
Я не люблю разговаривать по телефону. Я практическии никогда не звоню. Мне проще написать. Видимо, дело в том, что, разговаривая по телефону, не видишь лица, слышишь голос, но не видишь эмоций, отражённых в интонации - картинка должна быть полной. Возможно поэтому у меня практически нет исходящих звонков и полно сообщений.


А ещё я люблю сидеть дома. Нет, это не значит, что я не люблю гулять, проводить время на улице, я люблю и стараюсь это делать, но дома мне комфортней. Мне сложно это объяснить, на меня обижаются за это, но иногда хочется закрыться дома и провести здесь целый день, никуда не выходя.

воскресенье, 18 марта 2012 г.

вторник, 6 марта 2012 г.

диалог

создаётся такое ощущение, что, если бы мы разговаривали, а не перекидывались сообщениями, высвечивающимися на экране, то это был бы обмен совершенно монотонными фразами с каменным, непоколебимым лицом.
а внутри всё переворачивается.

пятница, 2 марта 2012 г.

dreams

Сон мне приснился. Понравился мне этот сон, с утра ощущения такие приятные. Но не дай бог, он сбудется. Один сон с четверга на пятницу уже попытался сбыться. Искажённо, и я не дала ему полностью претвориться в жизнь, но попытки были. А другой, так на следующий день преподнёс мне встречу с его героем, которой в принципе не могло быть. Так что аккуратнее надо быть со снами. И поменьше думать на ночь.

воскресенье, 26 февраля 2012 г.

подстава

вот какого чёрта ты мой брат и такой раздолбай?

хоть с кем-то поговорить можно. жаль, что редко видимся.

как вижу, так про всё забываю. 

вторник, 14 февраля 2012 г.

снова.

Додонова, ты дура, не?
сейчас опять чуть не рыпнулась ковырнуть до самомого дна своей души. Хорошо, что вовремя одумалась и задела совсем чуточку. Мыслями, а не действиями. Молодец.

четверг, 9 февраля 2012 г.

моему словарному запасу не хватает

25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке:


Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете. *ужасное состояние, но его, по крайней мере очень легко избежать*
Fond de l’air (французский) - дословно переводится как "дно воздуха". Выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи. *ну все, кому не лень поподкалывали меня по этому поводу)*
Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз. *НОРМАЛЬНОООО*
Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам. *не понимаю, почему, кстати*
侘 寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской. *в пост-мортеме, например, ага*
Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть. *не применяемо в моём лексиконе, но можно заменить на "облажаться"*

пятница, 3 февраля 2012 г.

устарело

Что за дурацкая привычка читать истории сообщений. От этого кажется, что всё ещё так, как было когда-то.

вторник, 24 января 2012 г.

photoes

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека,по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени,которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт



надо бы сделать:)
хотя бы здесь.

понедельник, 23 января 2012 г.

а, ну да, ногти сломаны, можно будет взятся за гитару) наконец-то, жалко было их просто так обрезать.

ч.т.д

Моя жизнь совсем не интересует, что в очередной раз доказывает свою "непринадлежность". Был бы "моим" - поинтересовался бы.

четверг, 12 января 2012 г.

owner's in everyone

В моей жизни присутствует очень странное убеждение. Я сама его придумала, и отменить не получается. Суть его в том, что человек либо мой, либо не мой. И для каждого своё "имение".  Например, для того, чтобы стать "моими людьми" не нужно прекращать общение с другими, достаточно доверять мне. Правда у каждого этот уровень доверия свой. Кому-то достаточно рассказать, что он делал на выходных, а другому нужно излить мне душу со всеми своими переживаниями. Я очень люблю, когда мне что-то рассказывают. Вряд ли я буду сочувствовать, но слушать буду внимательно и вряд ли вынесу этот разговор куда либо, если человек не захочет.  Я не выбираю себе людей, они сами становятся "моими", но если "мой" человек вдруг стал "чьим-то ещё", то он больше не "мой", извините, забирайте. Ведь человек сам выбирает кому принадлежать. Я не хочу никого ни с кем делить. Да, я эгоистка и собственница, и поняла, что гораздо проще уживаюсь с "не моими" людьми, их делить не надо, они никуда не денутся, но им и не откроешься. Возможно я тоже "чей-то" человек. Не знаю. По-моему глупо вот так подойти и сказать человеку:"Ты - мой, я точно знаю". Опять же, у каждого свое понимание "имения" и другим определить его вряд ли удастся. В моей не такой длинной жизни было, наверное, только два человека, для которых я бы хотела быть "их". Для каждого по отдельности. Но полностью. Сейчас не хочу. И по-моему, я растеряла всех "своих" людей. В чём-то здесь моя вина, в чём-то их. Уверена в этом, во взаимоотношениях учавствуют оба человека, значит и виноваты оба, но виноваты по-разному и в разной степени. Я не говорю про любовь. АБСОЛЮТНО в любых взаимоотношениях учавствуют только ДВА человека. Таким образом создаётся сеть отношений, в которой,конечно, помимо основных, есть такие ниточки, которые соединяют несколько человек одновременно, но они очень тонкие и ничего существенного чаще всего не удерживают. Просто на каждой "основной" нити могут держаться моменты общие для нескольких людей, но эмоции, переживания и ощущения у всех свои. Что-то разошлась... Просто захотелось  разложить всё по полочкам и понять, что вообще происходит вокруг. Вникать в это необязательно, если кто-то вообще дочитает до конца. Если кто-то вообще читает.